Honestamente, sólo siento cosas fluir por mi cuerpo que toman forma de palabras y la necesidad de vomitarlo me hace estar aquí de nuevo. (22-11-08)

 

En los últimos años, siempre que he escrito ha sido en el fin de año, en donde he sentido que culmina una etapa. La verdad es que este período o sentimiento comenzó cuando regresé de Argentina. Un sentimiento que unos llamaron 2008 y que para mí comenzó en un instante llamado febrero a un tiempo figurado como 30 años de vida.

 

En los últimos tiempos, he sentido que lo que he vivido ha sido mucho más que sólo 12 meses… al fin y al cabo, quién dijo que un día tiene 24 horas y que un año tiene 365 días. Cada vez más me siento envuelto en la curva de la sensación más que en la tensión que nos imprimen el sol y la luna con sus ciclos…pero cada vez más soy más sensible a los cambios de estaciones, períodos lunares, equinoccios y solsticios. Siento como me embarga una multitud de cosas que cuando miro atrás fue sólo ayer. Como dijo Cortázar en “Las Armas Secretas”: “tocaron la puerta de mi casa, bajé las escaleras y era domingo”… “esto lo estoy tocando mañana”.

 

No sé si esto es el comienzo del fin del período o es sólo un momento breve para poner orden. Me siento extraño haciendo esto, pero es lo que siento que debo hacer. En unas semanas vendrá de nuevo Luis y creo que su llegada me traerá un par de cosas en las debo prestar atención y a partir de las cuales me permitirán dar conclusiones. Este año ha sido full extraño…ha sido el más corto que he vivido (febrero hasta hoy noviembre) que no sé si terminó, estoy a la mitad o qué debe ser.

 

Siento en este instante tres cosas que se mezclan, se tuercen y luchan por conjugarse. Mi regreso de Buenos Aires fue precedido por las 7 Eras del Rock, la obra de teatro Kurt Cobain y el concierto de R.E.M…no, aún no es el cierre…trato de recordar las cosas que han pasado y hay tantas que sólo me estoy dejando llevar por las más relevantes. (María Gabriela, Corina, Mindshare…las películas…etc.…etc.)

 

Fuera de todo, el regreso de Luis es un punto más de reflexión ante el cual me cuestión. Han pasado 13 años desde que nos conocimos y aún seguimos ahí. Siendo franco, el día que sintamos que el otro no nos confrontará o confortará, hasta ese día sabremos del otro. La verdad siempre ha sido esa. Más allá de las vivencias, anécdotas, sentimientos compartidos…todo ha sido los instantes de confrontarnos y confortarnos.

 

Con esta certeza en mente, recobra sentido la gran pregunta… ¿habremos llegado? Nos confrontamos porque no estamos cerca o nos estamos confortando porque llegamos, no hay nada y nos toca “seguir”. Me veo a mí mismo en el concierto de R.E.M viendo a Michael Stipe a sus 48 años, yo con 30 y si Kurt estuviese vivo tendría 41. Tres instantes de vida, tres momentos del universo y lo único que nos separa es la geografía…no somos nada.

 

Viendo de nuevo el capítulo de las Eras “Rock Alternativo”, escuchando las palabras de Michael Stipe sobre Kurt, lo que significó la relación que tuvieron, su amistad, su música…recordar haberlo visto a pocos metros de mí sobre una tarima…realmente Stipe hizo lo que estuvo a su alcance para ayudar a Kurt, pero como puedes darle la mano a alguien que ha decidido cruzar la última frontera. Stipe sólo le ofreció confort a Kurt cuando él lo que necesitaba era confrontación…pero cómo te vuelves espejo ante alguien que ha decidido autodestruirse. Cuál es el otro nivel más allá del suicidio que te permite darle luz a alguien. Al final, todo sigue siendo una carrera de relevos, pasando el testigo a quién continúa.

 

Sentir de nuevo mi ser agujereado gracias a los personajes de la obra de teatro. Verme a mí mismo en tres pedazos diciendo las líneas…me hizo sentirme como Sabato en “Abbaddon El Exterminador” torturado en sus pesadillas por sus propios personajes literarios y viendo salir de entre las llamas a Alejandra. Han sido tres instantes en dónde me he visto a mí mismo tal como soy y he cerrado espacios. Como no volver a llorar en la obra de teatro, en el concierto de R.E.M o cuando vuelvo a ver el capítulo de las Eras del Rock.

 

Más allá de mí mismo, es una forma extraña que toma todo y saber que no hay nada que hacer y que siempre tuve razón…cuando Kurt murió se lo llevó todo…pero veo a Stipe en el escenario como si tuviera 20 de nuevo sintiendo cada instante. CONFORTARSE VS. CONFRONTRASE. Después de todo es “La Delgada Línea Roja” sobre la cual he vivido siempre y de la cual ahora sé que nunca me he bajado… ¿cómo puedo bajarme? ¿Es posible? ¿Hay algo más allá? Es simplemente dar un paso, como bajarme de un barco en el muelle de la otra orilla.

 

Desde que compre el diario de Kurt sólo he podido leer las dos primeras páginas y no he podido seguir…sé lo que está ahí. Sé a dónde conducen esas páginas y las he entendido muy bien al punto de verlas fielmente plasmadas en la obra de teatro culminando en la escena final, en donde la escopeta quedó apuntando hacia mí mientras el diálogo final cerraba las luces más y más entre la certeza de todo. Decidir si te matas o simplemente continúas porque ya tienes 30 y debes seguir. Por un instante me sentí sólo en el auditorio, me olvidé de todo, de quiénes fueron conmigo y de quiénes estaban ahí y simplemente lloré hasta que la obra terminó. Habían pasado 14 años de la muerte de Kurt y fue sólo un instante…cuestionarme ese momento y darme cuenta que no era la solución.

 

En contraste, me veo sintiendo a R.E.M estas últimas semanas y ver a Stipe…nada de lo vivido es mentira y todo es verdad, pero simplemente es “seguir”. Más allá del punto al que llegó Camus de la revolución literaria como salida al dilema de matarlos a todos o matarse…me veo parado sobre la línea teniendo a mi izquierda a Kurt y a mi derecha a Stipe. Viendo la oscuridad de la ciudad entre las alas de las gárgolas y el rostro del Joker de fondo mostrando su carta. Si en verdad he llegado a la última frontera y no he cruzado las puertas, ¿qué hay detrás del escenario? Acaso todo se trata de brincar de acera y caminar otro rumbo. En este rumbo, tengo la sensación de que estoy andando sobre la línea roja marcada, al igual que en Max Payne I en la segunda pesadilla, cuando caminas por el abismo y la única guía es el rastro de sangre. Eres tú y la nada entre los gritos del recuerdo y el llanto del bebé, si caes mueres.  

 

Cuando regresé de Argentina me cuestioné por las palabras de Luis. Estaba aprendiendo a jugar la Wii sin haber comprado la consola. No había tomado la decisión de hacía dónde quería ir y espera obtener resultados. Ahora siento que esto es el siguiente paso de cuando te sientas espalda contra espalda con tu lado oscuro/soledad. La línea esta marcada. Las dos opciones están ahí y debes “seguir”. Ahora lo vivo en carne viva día a día, segundo a segundo. La ironía del caso, es que siento que estoy caminando pero no sé hacia dónde. La sensación es totalmente nueva en relación a momentos previos de incertidumbre…no me siento vacío, sólo reflexivo.  

 

Tenía razón…no es el fin. Ha pasado una semana desde que escribí estas líneas y estos días me han permitido cotejar bien las ideas. He pasado el fin solo en casa por haber decidido no haber ido a la fiesta y no salir con Corina. Cada tiempo que pasa me he visto en la necesidad de asimilar más y más mi lado oscuro…en esa misma medida sus espacios se han reducido y he sentido como puedo ponerle fecha y hora…desde una semana en la cual decido darle vista o tomarme un fin de semana “matando aviones”. Creo que mientras siga haciendo eso no habré dado el paso…debe haber alguna forma de asimilar mi oscuridad sin que implique horas de mí. Pero no sé, eso será sólo posible si las respuestas están a la mano o realmente encuentre un motivo externo a mí por el cuál dedicar todo sin importarme.

 

La charla con Corina fue muy grata…la verdad no sé si ella será o que demonios terminará pasando con ella, pero la verdad es que fui honesto al 100% conmigo mismo y con ella. Sé lo que ella espera de mí…es lo que me cuestiono que no tendré a los 40 si no cambio…y ella me ha hecho aterrizar para que vea la verdad de mí mismo. Cuando me dijo que era “inseguro” lo resumió todo. Si no tengo el motivo todo será hacerlo porque no quede de otra…asumo que cuando de el paso algo nuevo llegará. Es un sentimiento de sepia agria dentro de mí súper extraña…exprimir el último vestigio de lo que tengo dentro de mí y simplemente salir al día a día de calle…esto que estoy sintiendo es realmente la “deshumanización”…nunca antes me había sentido así por dentro.

 

Más allá de ser la puta del bar, más allá de tener sexo con alguien por dinero…es sacarle hasta el último extremo de olor que llevo por dentro. Me siento como el asesino de la novela de “El Perfume”…exprimiendo hasta la última gota los cuerpos y cabellos de sus víctimas para obtener el olor que no tiene…en este caso, mis víctimas han sido mis más cercanos…aquellos que me aprecian y han aceptado mi actitud…no soy más que un asesino como él y como Amanda de Saw.  

 

Lo que va de año ha sido un preparatorio de lo que debo hacer…si no hubiese vivido lo que he pasado estos meses no estaría dispuesto a dar los siguientes pasos…que honestamente no tengo ni las más remota idea de cuáles son. Sólo sé que debía volver a los tres puntos que escribí la semana pasada porque debía darles un cierre final. Es increíble que me haya tomado 14 años haber dado esa vuelta…siempre fue ayer y todo lo hecho fue consumado…el futuro siempre fue pasado. Estas líneas se están escribiendo…

 

Al final de la historia tenía razón (28-12-08). Hace casi un mes escribí estas cosas, las compartí con Nerio y tuve una segunda impresión de las cosas las cuales tuve conmigo al momento de ver a Luis. Por tercer año consecutivo Luis ha venido al país y la verdad es que una vez más nos encontramos ambos en el mismo nivel de vivencia y discusión cada quién en su peldaño de la escalera del laberinto.

 

Lo más grato de todo es que decirle todo lo que he asimilado desde que el vino en enero antes de mi viaje a Argentina ha sido sólo conclusiones que se visualizaban…al final de todo: “todo lo sé, sé que es verdad y cómo me demuestro a mí mismo que no me sirven cuándo ya sé que son lo son”. De una u otra forma, ambos llegamos a la misma conclusión. Estamos parados enfrente del abismo y más allá de lo que hay no hay nada, en este nivel.

 

El haberme dicho Luis acerca de la Teoría de las Cuerdas, me permitió acercarme a un punto de la física avanzada que no conocía a plenitud y si…ya no es el universo el que da su giro…son las cuerdas que vibran. Existencialmente hablando, sólo nos queda cruzar el umbral de las demás puertas hacia los giros de las escaleras. Cotidianamente hablando sólo me resta manejar las totalidades.

 

Son tantas las conclusiones que compartimos que es difícil plasmarlas todas…al final de todo hemos terminado ambos con las mismas palabras: “debo hacer esto y aquello, pero no sé cómo”…en una hoja en blanco de Word escribiendo la lista de las cosas que creemos que debemos hacer y de esa forma afinar la vista hacia cómo hacerlo. Pero después de todo, son nuevos mensajes en el contestador futuro.

 

El punto central es que hemos culminado un proceso de 30 años con sus vibraciones en fracciones de 1, 3, 5, 10 y 15 años. A cada corte de período nos hemos sentado de cara a la oscuridad para integrar, entender, asimilar, cuestionar, regurgitar, etc., etc., al final de todo, esto ha sido una sola conversación / vivencia de casi 15 años en donde nos hemos estado discutiendo los 2/3 temas vitales…en nuevas formas, experiencias, lenguajes, idiomas, países, anécdotas…pero siempre ha sido eso:

-         ¿por qué no nos gusta la realidad? / ¿qué hay en nosotros que nos hace no hacer nada? / ¿cómo lograr lo que queremos versus cumplir con los mínimos sociales?

-         ¿por qué es tan importante lo afectivo? / ¿existe la pareja - “maga” - compañera trascendental? / ¿amor? / ¿qué es lo que realmente nos llena para “existir”? / ¿cómo lograr el equilibrio?

-         ¿cómo vivimos en el día a día? / ¿quién soy realmente cuando no soy yo? / ¿por qué no damos el paso de marketing social para vivir el día a día?

 

Por primera vez creo que he logrado escribir las preguntas…y como bien lo dijo Luis…no somos nada y por encima de ello, somos unos mediocres que malgastamos nuestras habilidad y lo que sabemos…palabras más o menos: muertos sin sepultara que decidimos no hacer/dar nada… ¿por qué?

 

El haber “cerrado” esta reunión con Luis una vez más, como pasó hace casi 10 años cuando estábamos en la universidad…una hoja en blanco una lista de cosas que creemos son las que deben ser sin tener claro el cómo y si al final llegaremos….continuamos con nuestras debilidad, procesos por culminar, zonas de confort, cosas por hacer, responsabilidades…Pero la certeza es única, sin un motivo externo completamente distinto a nosotros mismo, no habrá ruptura de procesos/ciclos…tal vez quien dijo que "el sonido de las cuerdas del amor son la melodía del universo" tenía razón…aunque no sé si sabía a plenitud tal como ahora sé que significa esa frase.

 

Pero el punto es que hemos comenzado un proceso de nuevos 30 años y ahora nuestro punzante que no nos deja dormir es vernos al espejo con 60-70 y ya tenemos un buen trecho de la “casa” en construcción… ¿estas bases / primer piso que hemos creado nos permitirán montar este segundo nivel?…el detalle es que empezamos por el final y siempre pensamos que lo demás era trivial, lo dejamos de lado y ahora resulta que es más importante de lo que llegamos a pensar.

 

Por alguna razón que someramente vislumbro, lo más seguro es que estaré en España a mediados de 2009…qué ha de pasar en este medio año que comienza para que termine allá. La última vez que viaje a Europa, fui yo el que decidió reunirnos en noviembre de 2005…luego de esa fecha, Luis ha venido tres veces hasta la fecha al país ¿volverá? Acaso él ya obtuvo las respuestas que necesitaba en sus retornos…acaso necesito ir yo ahora en pro de cotejas las respuestas con las que me vine en el 2005, acaso son las nuevas respuestas que tengo ahora las que me hacen acercarme de nuevo. Después de todo, es el juego de Confrontarnos vs. Confortarnos…ya la cuerda vibrará.   

 

Con el paso de los días si siento que esto fue un cierre de año…fue una real bajada del vehículo y chequeo de mapa, puesta de gasolina y compra de provisiones. No me siento vacío, completo, incompleto…sólo tranquilo porque sé que estoy donde debía estar. Todo está tan difuminado que no siento que realmente haya pasado 11 meses desde el último escrito…mi lista sólo queda darle continuidad/acción – invención y esperar que la cuerda vibre, cerrar el ciclo y escuchar el mensaje que estoy dejando hoy día. Sólo sé que todo esto ha sido un pequeño día más que suman cuatro de vida.  

 

 

Siempre que culmina el año y me siento ante una hoja en blanco o su versión virtual en Word, comienzo con las mismas palabras…este año fue más que un año y fue mucho más que lo vivido en el año anterior.  Pero este año prefiero decir gracias, porque sería mentira decir lo contrario. Han pasado tantas cosas y cada mini-etapa, cada momento y cada persona (vieja y nueva), que este año ha sido lleno, abundante y rebosante. 

Definitivamente este 2006 ha sido la continuación de los finales de los dos últimos años…como el final de la película del Náufrago: en la carretera, con el mapa, tres vías, Wilson de copiloto y la decisión en las manos. La soledad fue purgada y ahora somos dos sentados en la silla dentro del cuarto oscuro, espalda contra espalda. La juventud fue vivida y la niñez asimilada…quedan vestigios de lo fui, que a veces se manifiestan en un capricho, una palabra inocente o un simple juego de computador, pero el hecho es que el punto sin retorno ya no se vislumbra por el retrovisor.  

Las palabras de este año tienen inicio y fin en sendas frases de dos grandes personas: Nerio y Mariale. “el año de las primeras veces”…“esto es sólo el comienzo”.  Parece mentira, pero siempre en las peores situaciones uno logra sacar de sí las mejores cosas y las mejores ideas. Como dijo Viktor Frankl, el ser humano es un ser que puede fabricar cámaras de gas o entrar en ellas musitando una canción. Como le dice Hagrid a Harry Potter al final del libro del Cáliz de Fuego, “lo que tuviera que llegar, llegaría, y ya habría tiempo de ponerla la cara”.  

Hay cosas que si no las hacemos no somos quienes somos, y me es inevitable no dejar las notas de lo que ha sido este año. Cuando esta etapa empezó, en noviembre del año pasado, viajé a España porque necesitaba ver a Luis para renovar fuerzas y cerrar aquel ciclo. Al ver su mirada confirmé que debía hacer lo que tenía pendiente y ya sabía, que ese era el camino y que me había dado una pausa de 2 años. A veces siento que esa pausa era necesaria y en otras siento que perdí mi tiempo. Pero quién fuera ahora si no fuese por ese lapso de tiempo. Año tras año, el beneficio de la duda. La bendita duda razonable y su cara negra: la sensación de que el reloj de arena de agota.  

El tiempo pasa y con la sensación de un nuevo inicio la juventud vuelve y las puertas se aceitan a la espera de que las abra…aunque siempre quedan algunas con la llave puesta. Como siempre he dicho, hay que esperar a ver si jugué bien la misión anterior y pasé a la siguiente en las mejores condiciones... al final siempre John Mirra nos esperará en el espejo para decirnos “bienvenido al siguiente nivel”, y volveremos a las dos grandes interrogantes: quién soy y cuál es el dilema de Mona Sax.  

Regresé a Venezuela con la convicción de darme la oportunidad y en ese instante todo comenzó. Aprendí a manejar, cambié a un mejor empleo, cambié de actitud, comencé a estudiar inglés, conocí a nuevas personas y crecí profesional y personalmente. A mitad de año en junio, volvió Luis al país tras 5 años. Para mí fue grato verlo de nuevo y poder haber vivido esa noche en donde nos reunimos Nerio, John, Luis y yo. Cuatro destinos y un camino: “La hermandad de la buena muerte”. Verlo de nuevo fue entregar mi diario de tareas y al ver en su mirada el gesto de vas bien aunque no sabemos a dónde es, me confirmó mi situación en la Playa y estar en la carretera con Wilson.  

Entre vivencias y anécdotas ver a Desorden Público, la 5º Estación y a Shakira en concierto, fueron actos de salir de mi mismo. Disfrutar por unas horas instantes de emoción y de sentido de la vida. Escuchar cada canción que ha sido alegría, tristeza o llanto, que como dijo Camus: “si no soy capaz de volver a escribir esto, no aprendí nada”…llorar mientras Shakira cantaba “No” fue volver a mis raíces. Como cada domingo en la noche: la música de fondo, un cigarro y un café, la espuma y la afeitadora viendo mi rostro a través del espejo antes de decidir que continuaré. Cerrar los ojos, respirar profundo, sentir la canción a fondo y deslizar la afeitadora por mi piel. Una día más, un fin más, una semana más…un lanzar los dados apostando en mi contra todo o nada. Pero es allí en donde “Verónika decide morir” y yo he decidido continuar. 

Pero esos momentos hacen falta, como el Spiderman negro entre la lluvia, la noche y solo en la punta de un edificio. Como Di Caprio en el Aviador desnudo y con la chiva, para al final pedir un par de zapatos y retornar a la “vida normal”. Veamos que nos trae el cine y Spiderman 3 el próximo año.  

Hay muchas cosas que a lo largo de este año han estado presentes, pero en escritos previos han quedado selladas. Definitivamente, más allá de los instantes de niñez que reviví jugando Hitman, recordé una vieja lección: la muerte es inevitable, el asesinato es innecesario y no es la respuesta ante el absurdo. La clave en la vida está en lograr los objetivos sin ser visto…algo que me enseñó la pitonisa de Matrix. Sólo resta escuchar los gritos del silencio para continuar. Como la película de “The Leyend the 1900” estoy metido en mi barco tocando el piano, pero aún no he bajado y recorrido las calles plenamente. Un año en la vida del ser humano es un día de vida…sólo queda la constancia y cultivar la paciencia y esperanza en los rincones de la desesperación.  

Pablo tiene razón: “si se puede”...“nosotros debemos estar locos porque no puede ser que 20 o más personas piensen igual y uno no”. Pero esa es la gran verdad de Proust: “habían dos caminos en el bosque y yo tome el menos transitado y eso me hizo diferente”. Una vez más lo que pasó este año y lo que será el que viene queda en palabras de alguien cercano, en este caso de Claudia: “cuando ya sabía las respuestas me cambiaron todas las preguntas”… y eso es el día a día. Siempre cito estas palabras de Camus a fin de año, pero coño es la verdad o por lo menos resume la mía: “No hay amor a la vida sin desesperación de vivir”.  

Este año volví a ver a Sabrina y a Yolima. Sabrina en un cierre de un ciclo de 3 años el mismo día que tres años atrás pasé la última noche con ella. Yolima en un cierre de un ciclo de 2 años. En ambos encuentros confirmé lo que siempre he dicho y di fe a las palabras que le dije a Nerio cuando él volvió a ver a Marilú: “cuando se quiere a alguien se quiere para siempre”. Cuando el vínculo es el amor, el tiempo que se pasa sin ver a alguien nunca existe, y cuando ocurre el reencuentro, es sólo sentir el lenguaje corporal y decir un par de palabras para ponernos al corriente.  

Alejandro Sanz siempre tuvo razón: “la distancia no es cuanto nos separa, la distancia es si no volvemos”. Pero la verdad es que el tiempo ha pasado para mí y en ellas también y lo vivido fue amado hasta los extremos y sólo queda el recuerdo, el saber que alguien deambula en el metro con un pedazo de mi y yo con dos pedazos de ellas…como un par de tatuajes o la maleta de Bugs Bunny con los sellos de Kansas, Boston, New York, Cleveland jajaja.   

El arte de convivir con los demás. Suena fácil pero para quién como yo, que decidió que no le gusta este mundo, no es tan sencillo. Aún es tiempo de cosecha, lo malo es que a veces olvido que semilla coloqué jajaja. Pero esos momentos de auto ceguera son los mejores porque se salta al vacío...lo que siempre dijo Luis: “el arte de joderse uno mismo la vida”. El miedo, el poder, ser el amante guerrillero, estar solo, pensar en que será en unos 30 treinta años, pensar en lo que se desea, el día, la noche, el querer no hacer nada y hacerlo todo o simplemente quedarse en la oscuridad “matando aviones” y “perfeccionando la visión nocturna”…son sentimientos encontrados de alegrías y penas…un dominó de fin de semana entre iguales y dejando las palabras y sentimientos a unos cd’s y una cuba libre jajaja. Pero nuevamente eso ya fue dicho, a lo Luis: “taxonomías de sentimientos”, a lo Nerio: “somos de penes sensibles” jajaja…me siento bien porque puedo reírme en este instante de mis dolores, mientras escucho “Tu” con los ojos humedecidos.  

El año que viene será repasar la bitácora del capitán. Olvidar lo que sea necesario y mantenerme en lo que sea adecuado. Siento que nos vienen grandes cosas. Este año terminó de pasar lo que tenía que pasar y el 2007 es el alba a una nueva etapa. El 2005 fue el año de lo posible y en verdad las luces poco a poco entre la sombras se presentaban y cuando surgía un chance invertía el tiempo necesario y al poco tiempo dieron sus frutos. Siento que comencé a hacer las cosas. La experiencia en StatMark fue muy enriquecedora, no sólo por las personas que conocí, sino porque me permitió volver a mí mismo en muchas cosas. 

Como me dijo Luis en España y aprendí de Carolina, no hay que olvidar los orígenes. En verdad StatMark lo sentí como un purgatorio, un retroceso. Con el tiempo respiré profundo, levanté la vista y comencé a empujar de nuevo mi piedra hacia la cima de la colina y las cosas funcionaron mejor…sólo fueron 9 meses, pero pude comprobar cosas de mí mismo, de los demás, formas de pensar, actuar, trabajar y aunque muchas veces me sentía con el agua en el cuello, en el momento que menos traté de evitar ahogarme llegue a MindShare…y como siempre, cuando conozco a alguien o llego a un sitio o una situación es el fin de una etapa y comienzo de una nueva: entre las sombras de la noche que aún no termina y los brillos del amanecer que está llegando…el susurro del ayer. 

En este punto es inevitable recordar a García Márquez: “Dios quiere que conozcamos a las personas equivocadas para que después conozcamos a la correcta” ¿Es este el empleo, la situación, la gente, el momento, la puerta que debí cruzar?...no lo sé y hasta que no cruce el camino no lo sabré…1, 2 o 3 años, quizás 5…sólo sé que esta noche sólo estoy levantando la vista y contemplando los planetas y las estrellas que el cielo me muestra. Quizás veo una estrella que murió antes que este planeta existiera y aún viaja su luz por el espacio, tal vez nunca lo sepa…pero la verdad es que cuando relea esto en un tiempo no muy lejano, tendré la respuesta más cerca. “Sólo sé que no sé nada” y sigo aprendiendo, todos los días, cada día y son “Las Horas” las que marcan la diferencia…sino soy capaz de llorar de nuevo todo fue en vano.  

2007: Día dos del calendario…Al final de todo, sigo entre las dos líneas con las que cerré los últimos dos diciembre: pasar la página y continuar la marcha solo.

Alejandro Sanz:

 

A la primera persona que me ayude a comprender
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe,
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien,
pero es que ya estoy harto de perderte sin querer (querer).

A la primera persona que me ayude a salir
de este infierno en el que yo mismo decidí vivir
le regalo cualquier tarde pa' los dos,
lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.

El oro pa' quien lo quiera pero si hablamos de ayer:
es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed,
al menos tú lo sabías, al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían.

Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez
pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe,
aunque si no eres la persona que soñaba para qué
(¿qué voy a hacer? nada).

¿Qué voy a hacer de los sueños?
¿qué voy a hacer con aquellos besos?
¿qué puedo hacer con todo aquello que soñamos?
dime dónde lo metemos.

¿Dónde guardo la mirada que me diste alguna vez?
¿dónde guardo las promesas, dónde guardo el ayer?
¿dónde guardo, niña, tu manera de tocarme?
¿dónde guardo mi fe?

Aunque lo diga la gente yo no lo quiero escuchar,
no hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes nada,
niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor!
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace.

A la primera persona que me ayude a caminar
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle hasta el mar,
yo no digo que sea fácil, pero, niña,
ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.

A la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
pero es que ya estoy harto de perderte.


Y a la primera persona que me lleve a la verdad
pienso entregarle mi tiempo, no quiero esperar más,
yo no te entiendo cuando me hablas ¡qué mala suerte!
y tú dices que la vida tiene cosas así de fuertes.

Yo te puedo contar cómo es una llama por dentro,
yo puedo decirte cuánto es que pesa su fuego,
y es que amar en soledad es como un pozo sin fondo
donde no existe ni Dios, donde no existen verdades.

Es todo tan relativo, como que estamos aquí,
no sabemos, pero, amor, dame sangre pa' vivir,
al menos tú lo sabías, al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían.

Y es que a la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor!
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace.

A la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
yo no digo que sea fácil, pero, niña,
ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.
ni siquiera dónde estar.

Por muchos tiempo mi corazón se ha manifestado de diversas formas antes las mujeres que he amado, pero al mirar la película Argentina del "Lado Oscuro del Corazón", su personaje principal y cada uno de los diálogos, frases y poemas recitados, entendí mejor porque he amado de la forma que lo he hecho. Comprendí los desamores y las partidas, las huídas y los regresos y cada instante en que mi corazón me ha hecho llorar...pero como inicia y termina la película...he sido irreductible en una actitud y una forma de establecer pareja que hasta el momento creo que es la más conveniente...el tiempo me enseñará.

 

"Me importa un pito que las mujeres tengas los senos como magnolias o como peras de higo. Un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportar una nariz que se ganaría el primer premio en una exposición de zanahorias. Pero eso sí, y en esto soy irreductible, no les perdono bajo ningún pretexto que no sepan volar. Si no saben volar pierden el tiempo conmigo".

 

Años atrás el problema de la soledad en pareja lo entendí gracias a Cortázar y a dos mujeres...el fin de sus relaciones me hizo enfrentrar ese demonio y aceptarlo en mi ser y vivir junto a él. Dos soledad nunca podrán unirse...una relación de pareja nunca es la excusa para evitar la soledad y mucho menos el complemento que hace falta...es sólo acompañarse a estar solo en pro de un objetivo común que nos supere y nos motive a ambos a ser más que nosotros mismos cada quien solo y cada uno junto.

 

La soledad es un juego de aceptarse a sí mismo y estar sentado espalda contra espalda en una sola silla tu y ti mismo...tu lado blanco y tu lado oscuro...tu fuerza y tu miedo...tu espíritu y tu carne...tu razón de vivir y tu motivo para morir...como la máscara de Géminis que lleva a ambos lados los rostros uno alegre y otro triste, el equilibrio interior se logra cuando se acepta que el día a día comienza con sentar a dos personas en una misma silla en un cuarto sin luz.

 

Nunca se puede ser uno mismo todo el día y al 100%...y en ese juego de balanzas sutiles y de acomodos en la silla, el amor tiene un valor de apoyo, soporte, retoque, limadura de esquinas, sentimientos desbocados que hacen olvidarnos y llevarnos a un espacio superior fuera de nosotros mismos...es al arte de encontrar una compañera de viaje: entre caminar en la carretera solo con el pulgar pidiendo que nos den un aventón o ser nosotros los choferes y ver pasar a quienes nos piden detenernos con su dedo.