Un descenso. Un escalón más del inframundo.  Una calle lejana en donde la oscuridad abre el silencio al ritmo de la música de fondo del corazón. Pasan los años y los sueños son confirmaciones. Pesadillas entre gritos desgarradores que se pierden en la luz. A veces siento que no estoy y en ese instante de perdición me veo a mi mismo en el espejo de la noche.

Sentir que formo parte de algo que me acompaña día a día. Mis sentimientos son excusas para vivir. Cada acción que emprendo no es más que una confirmación de que hay algo. Algo que discuta, algo que descompone, algo que rompe, algo que vivimos con él y que siguiendo sus pasos no llegaré. Comprendo que las cosas de respirar, reír, amar y llorar son instantes de iluminación. Al final de todo, sigo siendo el mismo que muta hacia sí mismo, un ensayo: profeta muerto de un pasado añejo, Kassandra de nuevas calles, visionario uterino.  

Lamentablemente forma parte de esta cultura. Aprendí a ver las cosas como la ven los demás. Aprendí a sentir como sienten. Cuando me pregunto en qué creo, me es más fácil responder en qué no creo:

• No creo que la realización en el trabajo sea la única forma de combatir la rutina.
• No creo que la rutina sea mala consejera…solamente es una amante disgustada por mi falta de atención
• No creo que renunciar mediante un hijo sea la más eficiente forma de sentir que la vida vale la pena…pero sé que si fuera padre todo esto tendría otro sentido.
• No creo que morir por mí mismo sea la solución…las pesadillas son sólo eso y lo que otros sueñan, para mí son sólo noches de mente en blanco.
• No creo que limitarme a disfrutar de los ritos culturales sea el único bienestar.
• No creo que la soledad sea la respuesta, pero en un mundo en donde cada vez más todos buscamos el vacío nocturno, haber cruzado esa línea primero me permite enfrentar la falsedad de quienes imitan la vida
• No creo que la música y el alcohol del fin de semana sea el anhelado final de una semana pródiga. No pertenezco a esta generación "RBD".
• No creo en el bullicio de la multitud que finge, que se alimenta del oropel y que vive del placer. Soy la sombra que se esconde entre las luces de neón, soy la soledad que se pierde entre la prueba de sonido, soy el vampiro que espera a su víctima entre las sillas del bar. Soy una carne premortal vacía.
• No creo en este plan ideado en donde todos somos piezas de ajedrez. 

Amo la hermandad, amo la belleza, amo las ideas, amo la sensación de libertad, amo un beso desmedido de un mujer, amo el cariño de un ser lejano, amo la pérdida de la virginidad tras la noche borracha, amo el viento que se cuela entre la ropa y me eleva…amo la palabra sufrida y escrita con llanto, amo cada forma que puedo darle a mi infierno mientras transpiro sangre dudando si llegaré al cielo. Amo la soledad en la que vivo y adoro a quién junto a mí puede valorar ese instante. Amo el sonido de una turbina de avión, amo el sello de un pasaporte y la fecha de salida del país. Anhelo el viaje en tren y la perdición de una terminal aérea, adoro estar en una ciudad extraña y perderme en ella. Anhelo el olor de una mujer entre las sábanas mientras el reloj marca las 3am. Aprecio la belleza de quién desnuda su cuerpo entre la música y los ojos ávidos de perdición de desconocidos. Extraño tu ausencia sentado en una esquina mientras el cigarro se consume en soledad. Disfruto la palabra y anormalidad de mi sentir. A veces envidio la “vida normal” pero extraño el “Crimen y el Castigo”. Disfruto del frío de la madrugada. Amo el cine y el teatro. Amo las formas escondidas tras cada actuación y el ultraje de sentidos. Amo todo aquello que da forma al amanecer y haga brillar la luna. Adoro un cielo estrellado que cubra mis espacios y me recubran…amo el universo y su misterio. Anhelo el secreto no revelado, la hora no mostrada, la noche no dormida, el día no apagado, la forma que toman los sentimiento tras la cubija de una palabra, el sentido de una oración y una frase vivida… sólo trato de vivir las cosas que quiero.

El propósito de la vida es la cura del cáncer: la inmortalidad. Dejar secuela, un pensamiento rondando la pesadilla de quienes quedan, quedar inscrito en las líneas del tiempo en los labios de desconocidos. El ser mutable y penetrable que habita en la leyenda urbana…“silbón” de medianoche que descansa en su tumba y que evoca el miedo en quien camina a solas por la llanura…la muerte sumisa de cada rincón, un horrocruxes, la luz opaca que se mantiene en la noche…el sueño repetido, el destello del alba entre las pupilas, la incertidumbre, el hambre, el dolor, el sufrimiento…un miembro etéreo de la memoria histórica…el susurro del ayer. (Abril 06)

3-11-03

Siempre he querido alcanzar las cosas que deseo y anhelo. Siempre he querido poder sentir cada vez más lo que puedo hacer y hasta donde puedo llegar. Cada vez más, me descubro desnudo ante todo. Recuero un pasaje de un libro de teología que leí hace años el cual decía que cuando Dios buscó a Adán luego de comer la fruta prohibida lo encontró oculto entre los arbustos y le preguntó que hacía allí y Adán le respondió porque estaba desnudo… era la prueba de que había comida del fruto porque había tomada conciencia de sí mismo, se descubrió así mismo y palpó quién era en realidad… ¿nada?...barro…que figura tan particular de la biblia  para hablar de nosotros.

Somos una realidad que ha nacido de la mezcla del agua y la tierra, tan fuerte como lo permite la dureza que le da el sol a la tierra y tan blando como lo es la fragilidad del agua. Cada vez más me descubro líquido, cada vez más me miro a mi mismo como alguien que sólo ha buscado ser. He buscado tanto que al final siempre me encuentro en la misma calle oscura caminando hacia la nada, hacia algún callejón, hacia algún “destino” futuro consecuencia de mí mismo.

Qué puedo hacer… vieja pregunta que renace ahora que me siento incompleto, vacío en algunas cosas, lleno en otras, pero sigo siendo el mismo cántaro de agua y la misma tierra mezclada que se cuartea cuando llora y sigo pidiendo amor.  Porque será que el querer, amar, el cariño, el aprecio, la palabra solidaria, la maldita necesidad de sentir que no soy prescindible gira en pro de mí mismo. Siento que las cosas que llenan en la vida son tan simples y descubro que soy yo mismo que les doy ese sabor.

Que hermoso oír de los labios de un niño que te diga papá. Escuchar de alguien por el cuál tu corazón late fuerte que te quiere. Escuchar una palabra de aliento de alguien importante que llamamos amigo o hermano, saber que dentro de un grupo tienes un espacio para tus opiniones, tus vivencia… pero esos sentimientos vuelven y al ver la cara de Nerio el otro día cuando le dijeron por el teléfono que alguien que él conocía de había suicidado y ver la reacción de las demás personas que sin saber quién era mostraron su palabra ante Nerio. Fue una luz de lo que sería mi propia muerte si escogiese esa forma de partir… que desolador y vacío, que triste y que corto el instante. Tantas cosas que no serían siendo lo mismo y que a la vez son algo y terminan siendo las más relevantes.

Lo que para uno no es importante es lo que revela lo más importante de la vida de alguien. La casa pierde. Como dice Unamuno: lo que hace que se de un tiro, hace que otro se mantenga vivo. La presión. No estoy diciendo nada nuevo y lo sé y ahora siento que esa es la palabra que me tiene mal…saber o sentir que lo sé. ¿Qué sé? Me siento como John Doe, para los demás sé las respuestas, pero para mí mismo no las tengo y son sólo esbozos de sueño…Garik una vez más. Una vez más Luis me pregunta unido a mi comentario si Zenahir ha vuelto… ¿será que acaso terminaré con ella, qué coño será?....época retro como dice Nerio, últimamente me he dado cuenta que puedo andar con gente mayor que yo en unos años compartir con de 30 o más me ha puesto delante de un espejo tan interesante, y ver a Luis en España me puso frente al mismo cuando se vive con antelación.

Al final todos terminamos buscando ir a Londres. Suena como bueno para un título de libro. Porque qué demonios siempre conozco gente que está en procesos de destructivos. Porque será que siempre llego a la vida de alguien pasos antes de proceso y momentos antes de que arranque otro nuevo…acaso mi razón de ser en la vida es ser un cruz roja que va por la guerra ayudando a los heridos de las balas y las salvas que nosotros mismos disparamos y nos disparan…. Qué irónico… pero siento cada vez más asco por las cosas de este mundo y a la vez este mundo me reclama cada vez más. Como agente de este sistema llamado vida, como Neo que solo quiere ser él mismo, pero hace lo que se le exige, conciente o no, al final llega al arquitecto y descubre que llegó a donde lo esperaban. Acaso todo es igual… acaso diré como Oliveros en Rayuela que la maga se suicidó frente al puente…acaso estoy “destinado” a estar cerca la gente cuando se cuelga del puente y confronta su destino y está en los pasos finales y nuevo, como le dice el arquitecto a neo, la función del elegido es ser final y comienzo… porque me demonios me siento como si el año que viene fue el último de esta vida, porque siento que el año que viene iré a Buenos Aires, no volveré a ver a Yolima… siento a Luis cerca, pero a la vez distante…me siento extranjero nuevamente y me siento nuevo y viejo, me siento distinto y extinto, me siento ambiguo e igual, me siento que la hora llega y estoy buscando el tiempo para ello, me siento cerca y lo bastante lejos de mí mismo y creo que viene el tiempo en que todo será desvelado.

“El tiempo lo destruye todo”, como dicen en Irreversible. Y el único culpable soy yo mismo. Es mí locura como la del sombrerero, es mí codicia de decisión. “El problema es la elección”, como dice Neo…el problema…hace año escuchaba la canción de Arjona y me decía es verdad, hoy veo los diálogos de Matriz y me digo es verdad, tan sólo un tiempo que llamo año. Y es el mismo punto: el problema. Buscar aquello que pueda decir es esto y no lo demás. La raíz del árbol y vuelvo aquí al fruto prohibido.

Al final todo es igual porque es diferente. Sigo siendo el mismo y otro que ve las cosas. Maldita forma de darle sentido a todo. Recuerdo cuando le decía a Luis cuando hablaba con él por internet antes de ir a España que en que momento tomé la decisión que ahora no puedo entender. El sitio no elegido de Antonia Palacios. La hora del té en donde quedó estable y definido, el momento en que las puertas del universo de abrieron y dejaron caer sobre nosotros el polvo mágico que nos hace decir que somos hechos de polvo de estrellas. En cuál pesadilla soñé con esto porque llevo hora en la computadora escribiéndolo.

Ha pasado un día desde que escribía estas líneas. Y todo vuelve a lo mismo. La rutina es necesaria, pero mala consejera. A veces me pregunto porque llegue al trabajo que tengo. Pero cuánto he aprendido. Siempre he dicho que este trabajo me ha envejecido y al final he sido que ha visto en el trabajo la expresión de la misma en versión pequeña. Como dicen, si conoces un infierno, los conoces todos. Al final quedo solo ante la nada y nada soy. A veces quisiera saber cuándo moriré para saber si vale la pena o no tanta estupidez. Pero como siempre he dicho, yo no sé quien inventó esta vaina, pero lo hizo tan bueno que nos jodió a todos. De que me serviría saber más allá de lo que siento…no lo sé.

El último aliento. Cuando hablé con Luis para mí fue tan sencillo decirle que el suicidio una vez más rondaba mi mente y tenía tiempo que no lo sentía tan cercano que ese fin de semana me arrullo el poco sueño que tuve…maldita sea, hasta eso puedo decir que lo sé…siempre que abro las puertas de mi muerte interior, me quiero matar…tantos años sintiendo lo mismo y aún parezco el mismo tonto ante una mujer desnuda, como si fuese la primera que viese, y cuando se vuelve a vestir me digo…ya me la sé. Que asco no sentir novedad, que asco no sentir, que asco verme a los ojos y no ver nuevos sentimientos. Que asco saberme con el mismo sabor…y al final siempre todo es igual.

Uno recorre, busca, sueña, inventa, persigue, ama, llora, ríe, sufre, vive, conoce, viaja y tantas cosas que se pueden hacer y deshacer y al final una sigue siendo el mismo viendo las cosas de forma diferente. Qué básico. Todo esta idiotez es solo cuestión es resistencia. Sólo eso…ser el porfiado de un niño juguetón e inocente lleno de risas que se divierte y que no es más que yo mismo que me golpeo una y otra vez ante los que venga queriendo hacer lo que quiere. Y sigo allí, puesto en un centro ante mis propios golpes, justificando mi razón de ser sostenido de un hilo mágico a ese centro que me hace girar y girar…resistiendo, aguantando. Cual pera de boxeo, cual boxeador en un asalto contra las cuerdas…que asco…pero eso es todo.

Ahora entiendo porque no quiero tomar decisiones que implique renuncias, para poder irme a la mierda cuando me harte del juego. Pero al final, recuerdo las palabras de Terminador 3…al final tenía que suceder, lo único que hiciste fue prolongarlo…el destino baraja las cartas pero somos los que jugamos, como diría Shakespeare.  Que idiota es la vida…que burda y simple es y que débil soy. Menos mal que nunca me metí con las drogas…qué fácil es decir que uno debe mantenerse a la espera de lo que pueda suceder. Con el tiempo he descubierto que las cosas que uno realmente quiere y son las cosas que nos llevan a ese final se logran si no buscan.

Cuantas veces he querido algo que nace de los más profundo de mí y al final llega en la hora que nunca lo quise, que nunca lo busqué, en el momento que más lo consideraba perdido…si es que llega. Con un demonio….pero nadie nos prometió un jardín de rosas…lo que me mantiene vivo es el beneficio de la duda: que mañana pueda ser diferente al hoy. Siempre que busco una razón para seguir vuelvo al mismo punto…apostar al tal vez, al quizás, al probablemente, de repente y cualquier otro parecido…y la casa siempre pierde…que asco me da. Qué será lo que me llena

24-09-05

No recordaba este escrito pero dos días después vi Matrix Revolutions y vi a Sabrina por última vez. No fui a Buenos Aires, pero si dejé de ver a Yolima. El 2004 fue el año que sabía que pasaría lo inevitable. El año en que acepté mi muerte y decidí avanzar. Espero poder llegar a la estabilidad que deseo…el problema es el camino, el cómo, el qué siento que los fines están claros, sólo a veces dudo si este sea el camino pero hasta que no escuche la contestadota no sabré…la promotora con la palm.

Noviembre-Diciembre 2005

He regresado de España y me alegró mucho ver a Luis nuevamente. Va en su rumba y siento que llegará. Una vez más hemos sentido que nos veríamos de nuevo…ya se verá cuántos años habrá que esperar. Fue grato conocer a Fito Paez, sólo tuve palabras para decirle “gracias” y su gesto me hizo sentir que comprendió mi sentir.

Este viaje me hizo comprender que me falta desarrollar lo que en verdad requiero. Lo que he logrado son gacetas para llegar hasta aquí y que debo cambiar para alcanzar las cosas futuras. La grabadora del contestador sigue su marcha y es hora de actuar.

2 de septiembre día repetido. Serie Hades

En el 2003 estando en España estrenaron Terminador III. Regresé a Venezuela y al ver la película resumió mi sentir. Ahora en el 2005 antes de viajar he visto de nuevo la película y me he sentido igual. He regresado a Venezuela y al volver a verla me he sentido más a fin con John Connor: haciendo lo imposible para frenar el Día del Juicio pero sin aceptar su destino. Sabiendo que el futuro depende de lo que haga, pero con la impresión de que el mismo ya está escrito y sólo seguimos los bocetos trazados sin conocer la historia completa.

(12 monos, esto es sólo un mensaje en el contestador)

El 2006 es sólo pasar la página y continuar en la marcha. Comienza un año nuevo y prosigue la caminata. Espero hacer las cosas que me permitan llegar y lograr una vida independiente. Este fin de año no es ni una culminación, ni un principio…sólo un continuará.

“La vida es la farsa que todos debemos representar”

Rimbaud.

Por muchos años Nirvana y la vida de Kurt ha sido inspiración. La búsqueda constante de un próposito en la existencia con el fin de alcanzar tan soñada paz. Entre juegos, pruebas, intentos, errores y aciertos el mismo monstruo que alimenta los demonios sigue dormiendo bajo la almohada y juega a los dardos tras nuestros ojos. Cada punzada, cada jaqueca, cada malestar es un recuerdo de las pesadillas y cuando logras las cosas anheladas, los dardos siguen allí y los fantasmas sonríen. Vivir no es una fórmula, no es una respuesta, no es una producto que se adquiere...es solamente resistir al cambio cotidiano, mutar en la rutina ahogante, comenzar nuevamente sabiendo que he llegado al final varias veces...es simplemente hacer de cada día algo distinto para que no se parezca mucho al ayer. 

Él  lo sabía, consideró que habia probado todo y cansado de volver de los descenso del infierno nocturno decidió que nada valía más que su música, su esposa y su hijo...los hilos a la realidad son tan débiles que debe haber algo más que lo que hacemos todos cada día...Nirvana...sólo quedará el sentir que agita el cuerpo ante su música y lo conduce a una droga celestial donde no existe el tiempo y parecemos tocados por el polvo de estrellas...gracias Kurt...sigo siendo el hombre que vendió al mundo. Sé porque te fuíste...por ahora tu muerte me recuerda que no he llegado.

CARTA DE KURT COBAIN  (antes de suicidarse)

Para Boddah:

Hablando desde la lengua de un experimentado simplón quien, obviamente, en algo es un castrado niño quejetas. Esta nota debería ser muy fácil de entender.

Todas las advertencias de los cursos del punk rock 101 sobre los años, desde mi primera introducción a, digamos, la ética de la independencia y la vinculación con la comunidad, han resultado ser muy ciertas. Hace mucho tiempo que no me emociono escuchando ni creando música, tampoco leyéndola, ni siquiera escribiéndola. Me siento increíblemente culpable por estas cosas.

Por ejemplo, cuando estamos tras el escenario y las luces se apagan y el rugido maniaco de la muchedumbre comienza, a mí no me afecta tal como afectaba a Freddie Mercury, a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase, eso es algo que admiro y envidio totalmente. El hecho es que no los puedo engañar, a ninguno de ustedes. Simplemente no sería justo, ni para ustedes ni para mí. El peor crimen que puedo imaginar es el de salir a tocar ante ustedes apagado por dentro pero fingiendo estar bien y pretendiendo que aquello me proporciona un 100 % de diversión.

Algunas veces yo siento que tendría que marcar tarjeta antes de salir a caminar por el escenario. He intentado todo para reencontrar mi energía interior (y lo he hecho, Dios, creánme que lo he hecho, pero no ha sido suficiente) Aprecio el hecho de que yo, nosotros, hubiéremos llegado y entretenido a tanta gente. Debo ser un narcisista de esos que sólo aprecian las cosas cuando se van. Soy demasiado sensible. Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño.

En éstas tres últimas giras he apreciado mucho más a toda la gente que he conocido personalmente y a los fans de nuestra música, pero a pesar de ello no puedo superar la frustración, la culpa y la comprensión que tengo por cada uno. Hay algo bueno en todos nosotros y pienso que simplemente amo demasiado a la gente, tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste. El pequeño triste, sensible y desgraciado Piscis. Jesús viejo ¿Por qué no puedo solamente disfrutar esto? ¡No lo sé!

Tengo una mujer divina, llena de ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho como había sido yo. Llena de amor y alegría, besa a todo el mundo porque para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño. Y eso me aterroriza al punto que apenas puedo funcionar. No puedo soportar la idea de que Frances se convierta en una rockera siniestra, miserable y auto destructiva como yo.

Lo tengo todo, todo, y soy agradecido, pero desde los siete años odio a la gente en general. Sólo porque parece tan fácil para ellos alcanzar esa gran comprensión. Sólo porque amo y me duele demasiado la gente. Creo.

Gracias a todos desde lo más profundo de mi ardiente estómago nauseabundo por sus cartas y su preocupación durante los últimos años. Soy demasiado errático ¡un bebe cambiante! No tengo más pasión. Recuerden que es mejor quemarse que apagarse lentamente.

Paz, amor y comprensión.

kurt cobain

Frances y Courtney, estaré en vuestro altar.
Por favor Courtney, sigue adelante, por Frances.
Por su vida, que será mucho más feliz sin mí.

Las amo, ¡Las amo!