Una vez más…un año más de vida, un día más en el universo. Otra hoja en blanco de Word y una excusa para darle nombre a las cosas y dejar el mensaje en el contestador. Mientras siga escribiendo o teniendo la necesidad de ello, quiere decir que aún no he llegado. Lo importante es que a medida que pasa el tiempo lo hago menos frecuente.

Definitivamente este año fue el año de lo imprevisto. Fue la continuación del 2006, pero ciertos eventos marcaron puntos de ruptura mayor no previstos. Por ello, la muerte o la sensación de su cercanía siempre estuvieron allí. Al final de todo recordé que todo esto es conducir un vehículo de noche por la carretera solo con la muerte de copiloto…haciendo las veces de Wilson, porque después de todo: el propósito en la vida es lograr el equilibrio.

Comencé el año viajando y terminé igual. El 2007 fue más extenso en vivencia que años previos. El haber escrito “Entre las Trabas de la Memorias” fue para mí la excusa para cerrar un ciclo que inició hace diez años. Espero que cuando esté llegando a los 40 recuerde este inicio, cómo estoy dando los primeros pasos y así tener una mejor visión de mi “yo futuro”.

Entre los imprevistos, recordando cuando escribí en diciembre de 2006 que me cuestioné sobre lo que vendría, vislumbraba al cine como una fuente de cachetadas y así lo fue… él complementó algunos imprevistos. En enero del 2007 empezó todo con SAW III y Diamantes de Sangre. Diciembre culminó con La Fuente, Luis vino a Venezuela y estuve en Buenos Aires. En algo tenía razón, tenia que volver de Argentina para empezar el 2008 y estando casi en febrero comienza para mí este año. El viaje me permitió cotejar ideas y planes, pero especialmente ver las cosas con las palabras de Luis en sus reflexiones.

Una vez más, me di cuenta que el problema no es hacer las cosas o dedicarles el tiempo necesario, sino que hay dos tres cosas dentro de mí que aún no he cambiado que me hacen no amar la vida al 100% y a partir de ellas dar el paso. Confirmé que dar el paso simplemente porque lo deseo no es la opción y si no tienes una real motivación externa totalmente diferente a uno mismo no lo haces.

Saltar en paracaídas fue el ejemplo de ello. Quería hacerlo, el momento se dio y sucedió…luego…una confirmación más del sentir lo que es la muerte. Estar en caída libre durante un minuto y no sentir absolutamente nada: fuera de ti, fuera de todo…no existe el tiempo y el espacio, no hay dios, muerte, demonio o vida…sólo la nada…y cuando la droga fluye tan fuertemente dentro de ti, sientes el jalón del paracaídas extendido que te hace frenar…ahora el punto es aterrizar.

SAW III me enseñó que no podía dejar un legado egoísta. Que no podía seguir porque lo que creía me convertía en Amanda…en otro asesino en serie más. Estar en una sala de cine repleta, mientras todos miraban el final con cara de trastorno, mientras yo estaba llorando porque sentía en la muerte de ella, la justificación de mi propia muerte. No soy nada, no soy diferente, no soy especial, sólo igual que un mendigo, un muerto sin sepultura, un zombie más detrás de la alambrada…eso lo había olvidado. Estaba alzado en mis propios hombros y si he de dejar alguna huella en este mundo, si he ser en un momento el “susurro del ayer”…eso lo decidirán ellos.

Diamantes de Sangre me hizo darme cuenta del error que estaba cometiendo. Hace años concluí que la solución e inicio de todo en mi vida sería irme del país. La verdad es que nunca hice nada pensando en ello. Dejé pasar dos momentos para dar el paso de iniciar ese proceso, pero no crucé la puerta. Si lo hubiese hecho, no sería quién soy ahora…pero no sé quién sería si lo hubiese hecho. Al ver en el personaje de Di Caprio su anhelo al borde de la desesperación por querer irse de África y ver al final que no debía irse, que su propósito era quedarse y por un instante ayudar a un padre y su familia, le hizo comprender su razón de vida y motivo de morir.

Verlo a él morir en la pantalla levantando con sus manos la tierra llena de su sangre, me hizo darme cuenta que debía desechar la idea de irme del país, no hacer nada por ello y esperar la vuelta del universo para morir acá…al final de la historia, nada llega cuando se busca. No he purgado lo suficiente este infierno como para poder irme de cero a otra paila. El punto no es tanto un tema de estar o no preparado, es un tema de dónde y cuándo debo estar... ¿por qué?, no lo sé…quizás cuando vea al padre y su familia corriendo hacia el avión mientras le disparo a los agresores lo entienda mejor.

La Fuente…en pocas películas la belleza y lo sublime se siente de principio a fin y fue hermoso llorar a profundidad toda la filmación. Nunca había visto mejor forma de visualizar el amor-muerte y la trascendencia. Fue cómo saltar de nuevo en paracaídas, ser atropellado de nuevo, la ausencia de aire bajo el mar viendo el sol colarse entre la broma de las olas y saber que estas en la profundidad…sentirme nada-muerto y simplemente llorar hasta no parar…despertar inconciente en la orilla de la playa.

Dos cosas fueron ciertas en el 2007, la muerte y la normalización. Y son las que marcaran la nueva etapa que inicia.

Cuando Luis me dijo que su dilema era cómo “normalizarse” sin dejar de ser, me dije ¡sí!…no estaba equivocado, ese es el siguiente paso. El punto no es decir estoy esperando la mujer con la cuál casarme o la gótica que me destroce la vida. El punto es decidir cuál quiero y en función de ello actuar. Es algo tonto, una “pavada”, pero mi negativa a decidirme hacia cuál extremo tomar nacía de la convicción de que cada decisión que he tomado simplemente me garantiza dos o tres años de circulación.

Quizás no tengo la suficiente fuerza para lanzar las piedras más lejanas y darme períodos o ciclos de vida más extensos, pero comparando con los “hermanos”, el tiempo parece ser ese. Por tal motivo, asumí que era mejor esperar que llegara y luego asumir la situación…la verdad es que la solución es al revés: decidir cuál, cómo quieres ser y actúa en consecuencia…estaba aprendiendo a jugar Wii sin tener la consola jajaja.-

La ironía es que esa piedra dio su giro y escuchando a Luis, volvimos a aquella conversación aquella noche cuando estábamos en Valencia-España en la cocina del apartamento cinco años atrás, donde él mismo me dijo (hablando de Matrix Reloaded), que la clave es la Pitonisa. Ella es la que está clara de todo, ella es la que sabe el papel de cada uno en el juego, ella juega sin dejar de ser ella misma y al final en la tercera parte de la película (que sería estrenada casi seis meses después), debe terminar con ella como la pieza clave. No es Neo, ni Morfeo, ni el Agente Smith ni nadie más…la clave dentro de la Matrix es la Pitonisa porque es quién sabe, tiene real conciencia y quién juega hasta las heces y sacrifica todo para lograr el fin de la guerra.

Seis meses después al ver el final de Matrix Revolutions, recordé esa noche. Ver a Neo morir y luego a la Pitonisa contemplar el amanecer de un nuevo mundo me hizo comprender que sólo soy sangre para la tierra y que quizás alguien me recuerde o no. No somos la diferencia. La gente no cambia, sólo se adapta porque necesitamos sobrevivir. Entre lo que en algún momento decidimos ser y lo que el día a día nos permite…lo demás es marketing y protocolo para mostrarnos a todos y hacer que nos vean de una u otro forma, pero en el fondo…somos los mismos. Eso es normalizarse, ser la puta más cotizada del bar y tirar con todos los clientes que queramos, pero salir de ahí en la madrugada de vuelta a casa y darle un beso a nuestra hija por la cual lo hacemos y no dejar de ser la bella persona que somos por dentro…estar sin estar, muriendo todas las noches…"las putas dicen que no".

El punto no es cómo hacer, dónde, si es irse del país o lo que sea…el detalle es encontrar un motivo diferente a uno mismo para darle el empujón, lo demás se crea sólo. La verdad es que no dije nada nuevo…sólo que ahora, en está curva del tiempo y en este nuevo ciclo-retorno, parece ser que hay que hacerlo de una vez por todas. A este nivel ya sabemos que lo único que podemos cambiar es a nosotros mismos, la guerra contra el mundo es etérea, el rumbo hacia el abismo está trazado y es cuestión de tiempo. Siempre habrá alguien que pensará las cosas dos veces gracias a algo que dijimos o hicimos…pero la verdad es que miramos al frente y sentimos que el reloj comienza una ligera cuenta en reverso.

Y he allí la pregunta, más que legado dejar al mundo, qué legado nos dejamos a nosotros mismo cuando tengamos 60-70-80 años. Mirarnos al espejo y cuestionar aquel que decidí ser, aquel que vive en la isla de ese “yo” de cara a la realidad que quiero llegar… acaso ¿sigue siendo el mismo? No lo sé, sólo sé que he tomado un par de decisiones, no sé si son tachar cosas pendientes del pasado y al final serán como las previas. Lo hice, listo y luego todo sigue igual…son cosas pendientes de quién era, de quién soy o seré o debo ser…no lo sé. Al final de todo, sólo lo sabré cuando las termine...."el futuro es pasado"

Definitivamente el viaje a Argentina-Uruguay fue productivo. En ningún viaje previo fuera del país sentí tanta paz. Fue bueno hacer una antesala para culminar de morir allá. Pude afinar las preguntas y aclarar más las respuestas. Descubrir una vez más en cada ciudad su lugar de soledad y sentirme allí. Plasmar en una foto el instante y recordarlo a futuro. Fue hermoso recorrer Buenos Aires con Sabato y Cortázar a mi lado. Más que nunca viví y caminé cada novela y cada palabra en los lugares donde los personajes sintieron sus dilemas.

Para mí fue menos que inevitable recordar las palabras de Sabato: “Cuando perdemos el sentido con el cual hemos vivido, volvemos a los lugares donde hemos planteado angustiosas interrogantes acerca de la existencia”. Haber llegado a Santos Lugares a la casa de Sabato fue hermoso. Lástima que estaba enfermo y no estaba recibiendo visitas, pero el solo hecho de estar cerca de su espacio hacerle saber a través de su enfermera que alguien lejano vino a conocerlo creo que fue suficiente…de haber charlado con él la única palabra que hubiese dicho sería gracias.

Tantas cosas que decir del viaje, gente, recuerdos, formas, acciones, lugares y sentimientos…fue hermoso haber compartido ese pequeño instante con aquella chica en Florida. Ella parada en medio de la calle luciendo un disfraz de una versión de “yo” bajo un nombre de dama vampiresa haciendo alusión a la “condesa sangrienta” Erzsébet Báthory de Transilvania. Haberla amado con el simple cruce de miradas que ante un par de monedas me devolvió su afecto y sentir del mundo con un pequeño papel que entregaba a quién le dábamos dinero…leer sus palabras y decirle gracias…fue hermoso ese instante de amor. Un pequeño poema; quizás de su inspiración, quizás tomada de alguna escritora, lo que importa es que me hace sentir vivo:

Perdí la brújula que me diste

Esa que te tomaba como norte

La perdí en un mar de sensaciones

Iba a atravesar el miedo

Y la aprisioné contra mi pecho

La seducción susurró en mis oídos

Y perdí la sensación corporal

Junto con la brújula que me diste

Y el deseo me pasó por encima

Me pasó por encima la pasión

Y después la culpa y el dolor

Las aguas se aquietaron y la vi

Vi cómo se empezó a hundir

Y seguí mirando…

Hasta que se perdió en las profundidades.

Indistintamente de todo, el destino no existe. Siempre ha sido y es lo que recogemos de nuestras decisiones. Estamos como Hanzel y Gretel “perdidos” en el bosque, dejando migajas para mantener el rastro…pero terminamos siguiendo nuestras propias huellas. Un año más que le doy la razón y comprendo mejor “12 Monos”.

En este “Cubo” que hemos creado y dentro del cual vivimos, la vieja “Rayuela” de Cortázar vuelve a mi ser:  jugar con la muerte, entre la cordura, la vorágine social y el suicidio, tratando de ser “normal”… mientras lanzo las piedras y salto hasta que llegue al número donde haya caída alguna, ver alrededor y seguir. Casi unos meses, unos años… hasta ahora mis piedras más lejanas han sido de tres años. Todo es un “eterno retorno” frente a “la insoportable levedad del ser”…somos nuestros propios carceleros…somos “Abbadón”. Gracias Sabato.

Después de todo, termino el 2007 contento y bien porque siento que culmina una etapa y comienzo este año con ánimos, emoción con la sensación de reseteo y nuevas ganas…y ahora más que nunca el 2008: tercer día de vida.

Un descenso. Un escalón más del inframundo.  Una calle lejana en donde la oscuridad abre el silencio al ritmo de la música de fondo del corazón. Pasan los años y los sueños son confirmaciones. Pesadillas entre gritos desgarradores que se pierden en la luz. A veces siento que no estoy y en ese instante de perdición me veo a mi mismo en el espejo de la noche.

Sentir que formo parte de algo que me acompaña día a día. Mis sentimientos son excusas para vivir. Cada acción que emprendo no es más que una confirmación de que hay algo. Algo que discuta, algo que descompone, algo que rompe, algo que vivimos con él y que siguiendo sus pasos no llegaré. Comprendo que las cosas de respirar, reír, amar y llorar son instantes de iluminación. Al final de todo, sigo siendo el mismo que muta hacia sí mismo, un ensayo: profeta muerto de un pasado añejo, Kassandra de nuevas calles, visionario uterino.  

Lamentablemente forma parte de esta cultura. Aprendí a ver las cosas como la ven los demás. Aprendí a sentir como sienten. Cuando me pregunto en qué creo, me es más fácil responder en qué no creo:

• No creo que la realización en el trabajo sea la única forma de combatir la rutina.
• No creo que la rutina sea mala consejera…solamente es una amante disgustada por mi falta de atención
• No creo que renunciar mediante un hijo sea la más eficiente forma de sentir que la vida vale la pena…pero sé que si fuera padre todo esto tendría otro sentido.
• No creo que morir por mí mismo sea la solución…las pesadillas son sólo eso y lo que otros sueñan, para mí son sólo noches de mente en blanco.
• No creo que limitarme a disfrutar de los ritos culturales sea el único bienestar.
• No creo que la soledad sea la respuesta, pero en un mundo en donde cada vez más todos buscamos el vacío nocturno, haber cruzado esa línea primero me permite enfrentar la falsedad de quienes imitan la vida
• No creo que la música y el alcohol del fin de semana sea el anhelado final de una semana pródiga. No pertenezco a esta generación "RBD".
• No creo en el bullicio de la multitud que finge, que se alimenta del oropel y que vive del placer. Soy la sombra que se esconde entre las luces de neón, soy la soledad que se pierde entre la prueba de sonido, soy el vampiro que espera a su víctima entre las sillas del bar. Soy una carne premortal vacía.
• No creo en este plan ideado en donde todos somos piezas de ajedrez. 

Amo la hermandad, amo la belleza, amo las ideas, amo la sensación de libertad, amo un beso desmedido de un mujer, amo el cariño de un ser lejano, amo la pérdida de la virginidad tras la noche borracha, amo el viento que se cuela entre la ropa y me eleva…amo la palabra sufrida y escrita con llanto, amo cada forma que puedo darle a mi infierno mientras transpiro sangre dudando si llegaré al cielo. Amo la soledad en la que vivo y adoro a quién junto a mí puede valorar ese instante. Amo el sonido de una turbina de avión, amo el sello de un pasaporte y la fecha de salida del país. Anhelo el viaje en tren y la perdición de una terminal aérea, adoro estar en una ciudad extraña y perderme en ella. Anhelo el olor de una mujer entre las sábanas mientras el reloj marca las 3am. Aprecio la belleza de quién desnuda su cuerpo entre la música y los ojos ávidos de perdición de desconocidos. Extraño tu ausencia sentado en una esquina mientras el cigarro se consume en soledad. Disfruto la palabra y anormalidad de mi sentir. A veces envidio la “vida normal” pero extraño el “Crimen y el Castigo”. Disfruto del frío de la madrugada. Amo el cine y el teatro. Amo las formas escondidas tras cada actuación y el ultraje de sentidos. Amo todo aquello que da forma al amanecer y haga brillar la luna. Adoro un cielo estrellado que cubra mis espacios y me recubran…amo el universo y su misterio. Anhelo el secreto no revelado, la hora no mostrada, la noche no dormida, el día no apagado, la forma que toman los sentimiento tras la cubija de una palabra, el sentido de una oración y una frase vivida… sólo trato de vivir las cosas que quiero.

El propósito de la vida es la cura del cáncer: la inmortalidad. Dejar secuela, un pensamiento rondando la pesadilla de quienes quedan, quedar inscrito en las líneas del tiempo en los labios de desconocidos. El ser mutable y penetrable que habita en la leyenda urbana…“silbón” de medianoche que descansa en su tumba y que evoca el miedo en quien camina a solas por la llanura…la muerte sumisa de cada rincón, un horrocruxes, la luz opaca que se mantiene en la noche…el sueño repetido, el destello del alba entre las pupilas, la incertidumbre, el hambre, el dolor, el sufrimiento…un miembro etéreo de la memoria histórica…el susurro del ayer. (Abril 06)

3-11-03

Siempre he querido alcanzar las cosas que deseo y anhelo. Siempre he querido poder sentir cada vez más lo que puedo hacer y hasta donde puedo llegar. Cada vez más, me descubro desnudo ante todo. Recuero un pasaje de un libro de teología que leí hace años el cual decía que cuando Dios buscó a Adán luego de comer la fruta prohibida lo encontró oculto entre los arbustos y le preguntó que hacía allí y Adán le respondió porque estaba desnudo… era la prueba de que había comida del fruto porque había tomada conciencia de sí mismo, se descubrió así mismo y palpó quién era en realidad… ¿nada?...barro…que figura tan particular de la biblia  para hablar de nosotros.

Somos una realidad que ha nacido de la mezcla del agua y la tierra, tan fuerte como lo permite la dureza que le da el sol a la tierra y tan blando como lo es la fragilidad del agua. Cada vez más me descubro líquido, cada vez más me miro a mi mismo como alguien que sólo ha buscado ser. He buscado tanto que al final siempre me encuentro en la misma calle oscura caminando hacia la nada, hacia algún callejón, hacia algún “destino” futuro consecuencia de mí mismo.

Qué puedo hacer… vieja pregunta que renace ahora que me siento incompleto, vacío en algunas cosas, lleno en otras, pero sigo siendo el mismo cántaro de agua y la misma tierra mezclada que se cuartea cuando llora y sigo pidiendo amor.  Porque será que el querer, amar, el cariño, el aprecio, la palabra solidaria, la maldita necesidad de sentir que no soy prescindible gira en pro de mí mismo. Siento que las cosas que llenan en la vida son tan simples y descubro que soy yo mismo que les doy ese sabor.

Que hermoso oír de los labios de un niño que te diga papá. Escuchar de alguien por el cuál tu corazón late fuerte que te quiere. Escuchar una palabra de aliento de alguien importante que llamamos amigo o hermano, saber que dentro de un grupo tienes un espacio para tus opiniones, tus vivencia… pero esos sentimientos vuelven y al ver la cara de Nerio el otro día cuando le dijeron por el teléfono que alguien que él conocía de había suicidado y ver la reacción de las demás personas que sin saber quién era mostraron su palabra ante Nerio. Fue una luz de lo que sería mi propia muerte si escogiese esa forma de partir… que desolador y vacío, que triste y que corto el instante. Tantas cosas que no serían siendo lo mismo y que a la vez son algo y terminan siendo las más relevantes.

Lo que para uno no es importante es lo que revela lo más importante de la vida de alguien. La casa pierde. Como dice Unamuno: lo que hace que se de un tiro, hace que otro se mantenga vivo. La presión. No estoy diciendo nada nuevo y lo sé y ahora siento que esa es la palabra que me tiene mal…saber o sentir que lo sé. ¿Qué sé? Me siento como John Doe, para los demás sé las respuestas, pero para mí mismo no las tengo y son sólo esbozos de sueño…Garik una vez más. Una vez más Luis me pregunta unido a mi comentario si Zenahir ha vuelto… ¿será que acaso terminaré con ella, qué coño será?....época retro como dice Nerio, últimamente me he dado cuenta que puedo andar con gente mayor que yo en unos años compartir con de 30 o más me ha puesto delante de un espejo tan interesante, y ver a Luis en España me puso frente al mismo cuando se vive con antelación.

Al final todos terminamos buscando ir a Londres. Suena como bueno para un título de libro. Porque qué demonios siempre conozco gente que está en procesos de destructivos. Porque será que siempre llego a la vida de alguien pasos antes de proceso y momentos antes de que arranque otro nuevo…acaso mi razón de ser en la vida es ser un cruz roja que va por la guerra ayudando a los heridos de las balas y las salvas que nosotros mismos disparamos y nos disparan…. Qué irónico… pero siento cada vez más asco por las cosas de este mundo y a la vez este mundo me reclama cada vez más. Como agente de este sistema llamado vida, como Neo que solo quiere ser él mismo, pero hace lo que se le exige, conciente o no, al final llega al arquitecto y descubre que llegó a donde lo esperaban. Acaso todo es igual… acaso diré como Oliveros en Rayuela que la maga se suicidó frente al puente…acaso estoy “destinado” a estar cerca la gente cuando se cuelga del puente y confronta su destino y está en los pasos finales y nuevo, como le dice el arquitecto a neo, la función del elegido es ser final y comienzo… porque me demonios me siento como si el año que viene fue el último de esta vida, porque siento que el año que viene iré a Buenos Aires, no volveré a ver a Yolima… siento a Luis cerca, pero a la vez distante…me siento extranjero nuevamente y me siento nuevo y viejo, me siento distinto y extinto, me siento ambiguo e igual, me siento que la hora llega y estoy buscando el tiempo para ello, me siento cerca y lo bastante lejos de mí mismo y creo que viene el tiempo en que todo será desvelado.

“El tiempo lo destruye todo”, como dicen en Irreversible. Y el único culpable soy yo mismo. Es mí locura como la del sombrerero, es mí codicia de decisión. “El problema es la elección”, como dice Neo…el problema…hace año escuchaba la canción de Arjona y me decía es verdad, hoy veo los diálogos de Matriz y me digo es verdad, tan sólo un tiempo que llamo año. Y es el mismo punto: el problema. Buscar aquello que pueda decir es esto y no lo demás. La raíz del árbol y vuelvo aquí al fruto prohibido.

Al final todo es igual porque es diferente. Sigo siendo el mismo y otro que ve las cosas. Maldita forma de darle sentido a todo. Recuerdo cuando le decía a Luis cuando hablaba con él por internet antes de ir a España que en que momento tomé la decisión que ahora no puedo entender. El sitio no elegido de Antonia Palacios. La hora del té en donde quedó estable y definido, el momento en que las puertas del universo de abrieron y dejaron caer sobre nosotros el polvo mágico que nos hace decir que somos hechos de polvo de estrellas. En cuál pesadilla soñé con esto porque llevo hora en la computadora escribiéndolo.

Ha pasado un día desde que escribía estas líneas. Y todo vuelve a lo mismo. La rutina es necesaria, pero mala consejera. A veces me pregunto porque llegue al trabajo que tengo. Pero cuánto he aprendido. Siempre he dicho que este trabajo me ha envejecido y al final he sido que ha visto en el trabajo la expresión de la misma en versión pequeña. Como dicen, si conoces un infierno, los conoces todos. Al final quedo solo ante la nada y nada soy. A veces quisiera saber cuándo moriré para saber si vale la pena o no tanta estupidez. Pero como siempre he dicho, yo no sé quien inventó esta vaina, pero lo hizo tan bueno que nos jodió a todos. De que me serviría saber más allá de lo que siento…no lo sé.

El último aliento. Cuando hablé con Luis para mí fue tan sencillo decirle que el suicidio una vez más rondaba mi mente y tenía tiempo que no lo sentía tan cercano que ese fin de semana me arrullo el poco sueño que tuve…maldita sea, hasta eso puedo decir que lo sé…siempre que abro las puertas de mi muerte interior, me quiero matar…tantos años sintiendo lo mismo y aún parezco el mismo tonto ante una mujer desnuda, como si fuese la primera que viese, y cuando se vuelve a vestir me digo…ya me la sé. Que asco no sentir novedad, que asco no sentir, que asco verme a los ojos y no ver nuevos sentimientos. Que asco saberme con el mismo sabor…y al final siempre todo es igual.

Uno recorre, busca, sueña, inventa, persigue, ama, llora, ríe, sufre, vive, conoce, viaja y tantas cosas que se pueden hacer y deshacer y al final una sigue siendo el mismo viendo las cosas de forma diferente. Qué básico. Todo esta idiotez es solo cuestión es resistencia. Sólo eso…ser el porfiado de un niño juguetón e inocente lleno de risas que se divierte y que no es más que yo mismo que me golpeo una y otra vez ante los que venga queriendo hacer lo que quiere. Y sigo allí, puesto en un centro ante mis propios golpes, justificando mi razón de ser sostenido de un hilo mágico a ese centro que me hace girar y girar…resistiendo, aguantando. Cual pera de boxeo, cual boxeador en un asalto contra las cuerdas…que asco…pero eso es todo.

Ahora entiendo porque no quiero tomar decisiones que implique renuncias, para poder irme a la mierda cuando me harte del juego. Pero al final, recuerdo las palabras de Terminador 3…al final tenía que suceder, lo único que hiciste fue prolongarlo…el destino baraja las cartas pero somos los que jugamos, como diría Shakespeare.  Que idiota es la vida…que burda y simple es y que débil soy. Menos mal que nunca me metí con las drogas…qué fácil es decir que uno debe mantenerse a la espera de lo que pueda suceder. Con el tiempo he descubierto que las cosas que uno realmente quiere y son las cosas que nos llevan a ese final se logran si no buscan.

Cuantas veces he querido algo que nace de los más profundo de mí y al final llega en la hora que nunca lo quise, que nunca lo busqué, en el momento que más lo consideraba perdido…si es que llega. Con un demonio….pero nadie nos prometió un jardín de rosas…lo que me mantiene vivo es el beneficio de la duda: que mañana pueda ser diferente al hoy. Siempre que busco una razón para seguir vuelvo al mismo punto…apostar al tal vez, al quizás, al probablemente, de repente y cualquier otro parecido…y la casa siempre pierde…que asco me da. Qué será lo que me llena

24-09-05

No recordaba este escrito pero dos días después vi Matrix Revolutions y vi a Sabrina por última vez. No fui a Buenos Aires, pero si dejé de ver a Yolima. El 2004 fue el año que sabía que pasaría lo inevitable. El año en que acepté mi muerte y decidí avanzar. Espero poder llegar a la estabilidad que deseo…el problema es el camino, el cómo, el qué siento que los fines están claros, sólo a veces dudo si este sea el camino pero hasta que no escuche la contestadota no sabré…la promotora con la palm.

Noviembre-Diciembre 2005

He regresado de España y me alegró mucho ver a Luis nuevamente. Va en su rumba y siento que llegará. Una vez más hemos sentido que nos veríamos de nuevo…ya se verá cuántos años habrá que esperar. Fue grato conocer a Fito Paez, sólo tuve palabras para decirle “gracias” y su gesto me hizo sentir que comprendió mi sentir.

Este viaje me hizo comprender que me falta desarrollar lo que en verdad requiero. Lo que he logrado son gacetas para llegar hasta aquí y que debo cambiar para alcanzar las cosas futuras. La grabadora del contestador sigue su marcha y es hora de actuar.

2 de septiembre día repetido. Serie Hades

En el 2003 estando en España estrenaron Terminador III. Regresé a Venezuela y al ver la película resumió mi sentir. Ahora en el 2005 antes de viajar he visto de nuevo la película y me he sentido igual. He regresado a Venezuela y al volver a verla me he sentido más a fin con John Connor: haciendo lo imposible para frenar el Día del Juicio pero sin aceptar su destino. Sabiendo que el futuro depende de lo que haga, pero con la impresión de que el mismo ya está escrito y sólo seguimos los bocetos trazados sin conocer la historia completa.

(12 monos, esto es sólo un mensaje en el contestador)

El 2006 es sólo pasar la página y continuar en la marcha. Comienza un año nuevo y prosigue la caminata. Espero hacer las cosas que me permitan llegar y lograr una vida independiente. Este fin de año no es ni una culminación, ni un principio…sólo un continuará.

“La vida es la farsa que todos debemos representar”

Rimbaud.

Por muchos años Nirvana y la vida de Kurt ha sido inspiración. La búsqueda constante de un próposito en la existencia con el fin de alcanzar tan soñada paz. Entre juegos, pruebas, intentos, errores y aciertos el mismo monstruo que alimenta los demonios sigue dormiendo bajo la almohada y juega a los dardos tras nuestros ojos. Cada punzada, cada jaqueca, cada malestar es un recuerdo de las pesadillas y cuando logras las cosas anheladas, los dardos siguen allí y los fantasmas sonríen. Vivir no es una fórmula, no es una respuesta, no es una producto que se adquiere...es solamente resistir al cambio cotidiano, mutar en la rutina ahogante, comenzar nuevamente sabiendo que he llegado al final varias veces...es simplemente hacer de cada día algo distinto para que no se parezca mucho al ayer. 

Él  lo sabía, consideró que habia probado todo y cansado de volver de los descenso del infierno nocturno decidió que nada valía más que su música, su esposa y su hijo...los hilos a la realidad son tan débiles que debe haber algo más que lo que hacemos todos cada día...Nirvana...sólo quedará el sentir que agita el cuerpo ante su música y lo conduce a una droga celestial donde no existe el tiempo y parecemos tocados por el polvo de estrellas...gracias Kurt...sigo siendo el hombre que vendió al mundo. Sé porque te fuíste...por ahora tu muerte me recuerda que no he llegado.

CARTA DE KURT COBAIN  (antes de suicidarse)

Para Boddah:

Hablando desde la lengua de un experimentado simplón quien, obviamente, en algo es un castrado niño quejetas. Esta nota debería ser muy fácil de entender.

Todas las advertencias de los cursos del punk rock 101 sobre los años, desde mi primera introducción a, digamos, la ética de la independencia y la vinculación con la comunidad, han resultado ser muy ciertas. Hace mucho tiempo que no me emociono escuchando ni creando música, tampoco leyéndola, ni siquiera escribiéndola. Me siento increíblemente culpable por estas cosas.

Por ejemplo, cuando estamos tras el escenario y las luces se apagan y el rugido maniaco de la muchedumbre comienza, a mí no me afecta tal como afectaba a Freddie Mercury, a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase, eso es algo que admiro y envidio totalmente. El hecho es que no los puedo engañar, a ninguno de ustedes. Simplemente no sería justo, ni para ustedes ni para mí. El peor crimen que puedo imaginar es el de salir a tocar ante ustedes apagado por dentro pero fingiendo estar bien y pretendiendo que aquello me proporciona un 100 % de diversión.

Algunas veces yo siento que tendría que marcar tarjeta antes de salir a caminar por el escenario. He intentado todo para reencontrar mi energía interior (y lo he hecho, Dios, creánme que lo he hecho, pero no ha sido suficiente) Aprecio el hecho de que yo, nosotros, hubiéremos llegado y entretenido a tanta gente. Debo ser un narcisista de esos que sólo aprecian las cosas cuando se van. Soy demasiado sensible. Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño.

En éstas tres últimas giras he apreciado mucho más a toda la gente que he conocido personalmente y a los fans de nuestra música, pero a pesar de ello no puedo superar la frustración, la culpa y la comprensión que tengo por cada uno. Hay algo bueno en todos nosotros y pienso que simplemente amo demasiado a la gente, tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste. El pequeño triste, sensible y desgraciado Piscis. Jesús viejo ¿Por qué no puedo solamente disfrutar esto? ¡No lo sé!

Tengo una mujer divina, llena de ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho como había sido yo. Llena de amor y alegría, besa a todo el mundo porque para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño. Y eso me aterroriza al punto que apenas puedo funcionar. No puedo soportar la idea de que Frances se convierta en una rockera siniestra, miserable y auto destructiva como yo.

Lo tengo todo, todo, y soy agradecido, pero desde los siete años odio a la gente en general. Sólo porque parece tan fácil para ellos alcanzar esa gran comprensión. Sólo porque amo y me duele demasiado la gente. Creo.

Gracias a todos desde lo más profundo de mi ardiente estómago nauseabundo por sus cartas y su preocupación durante los últimos años. Soy demasiado errático ¡un bebe cambiante! No tengo más pasión. Recuerden que es mejor quemarse que apagarse lentamente.

Paz, amor y comprensión.

kurt cobain

Frances y Courtney, estaré en vuestro altar.
Por favor Courtney, sigue adelante, por Frances.
Por su vida, que será mucho más feliz sin mí.

Las amo, ¡Las amo!