Siempre que culmina el año y me siento ante una hoja en blanco o su versión virtual en Word, comienzo con las mismas palabras…este año fue más que un año y fue mucho más que lo vivido en el año anterior.  Pero este año prefiero decir gracias, porque sería mentira decir lo contrario. Han pasado tantas cosas y cada mini-etapa, cada momento y cada persona (vieja y nueva), que este año ha sido lleno, abundante y rebosante. 

Definitivamente este 2006 ha sido la continuación de los finales de los dos últimos años…como el final de la película del Náufrago: en la carretera, con el mapa, tres vías, Wilson de copiloto y la decisión en las manos. La soledad fue purgada y ahora somos dos sentados en la silla dentro del cuarto oscuro, espalda contra espalda. La juventud fue vivida y la niñez asimilada…quedan vestigios de lo fui, que a veces se manifiestan en un capricho, una palabra inocente o un simple juego de computador, pero el hecho es que el punto sin retorno ya no se vislumbra por el retrovisor.  

Las palabras de este año tienen inicio y fin en sendas frases de dos grandes personas: Nerio y Mariale. “el año de las primeras veces”…“esto es sólo el comienzo”.  Parece mentira, pero siempre en las peores situaciones uno logra sacar de sí las mejores cosas y las mejores ideas. Como dijo Viktor Frankl, el ser humano es un ser que puede fabricar cámaras de gas o entrar en ellas musitando una canción. Como le dice Hagrid a Harry Potter al final del libro del Cáliz de Fuego, “lo que tuviera que llegar, llegaría, y ya habría tiempo de ponerla la cara”.  

Hay cosas que si no las hacemos no somos quienes somos, y me es inevitable no dejar las notas de lo que ha sido este año. Cuando esta etapa empezó, en noviembre del año pasado, viajé a España porque necesitaba ver a Luis para renovar fuerzas y cerrar aquel ciclo. Al ver su mirada confirmé que debía hacer lo que tenía pendiente y ya sabía, que ese era el camino y que me había dado una pausa de 2 años. A veces siento que esa pausa era necesaria y en otras siento que perdí mi tiempo. Pero quién fuera ahora si no fuese por ese lapso de tiempo. Año tras año, el beneficio de la duda. La bendita duda razonable y su cara negra: la sensación de que el reloj de arena de agota.  

El tiempo pasa y con la sensación de un nuevo inicio la juventud vuelve y las puertas se aceitan a la espera de que las abra…aunque siempre quedan algunas con la llave puesta. Como siempre he dicho, hay que esperar a ver si jugué bien la misión anterior y pasé a la siguiente en las mejores condiciones... al final siempre John Mirra nos esperará en el espejo para decirnos “bienvenido al siguiente nivel”, y volveremos a las dos grandes interrogantes: quién soy y cuál es el dilema de Mona Sax.  

Regresé a Venezuela con la convicción de darme la oportunidad y en ese instante todo comenzó. Aprendí a manejar, cambié a un mejor empleo, cambié de actitud, comencé a estudiar inglés, conocí a nuevas personas y crecí profesional y personalmente. A mitad de año en junio, volvió Luis al país tras 5 años. Para mí fue grato verlo de nuevo y poder haber vivido esa noche en donde nos reunimos Nerio, John, Luis y yo. Cuatro destinos y un camino: “La hermandad de la buena muerte”. Verlo de nuevo fue entregar mi diario de tareas y al ver en su mirada el gesto de vas bien aunque no sabemos a dónde es, me confirmó mi situación en la Playa y estar en la carretera con Wilson.  

Entre vivencias y anécdotas ver a Desorden Público, la 5º Estación y a Shakira en concierto, fueron actos de salir de mi mismo. Disfrutar por unas horas instantes de emoción y de sentido de la vida. Escuchar cada canción que ha sido alegría, tristeza o llanto, que como dijo Camus: “si no soy capaz de volver a escribir esto, no aprendí nada”…llorar mientras Shakira cantaba “No” fue volver a mis raíces. Como cada domingo en la noche: la música de fondo, un cigarro y un café, la espuma y la afeitadora viendo mi rostro a través del espejo antes de decidir que continuaré. Cerrar los ojos, respirar profundo, sentir la canción a fondo y deslizar la afeitadora por mi piel. Una día más, un fin más, una semana más…un lanzar los dados apostando en mi contra todo o nada. Pero es allí en donde “Verónika decide morir” y yo he decidido continuar. 

Pero esos momentos hacen falta, como el Spiderman negro entre la lluvia, la noche y solo en la punta de un edificio. Como Di Caprio en el Aviador desnudo y con la chiva, para al final pedir un par de zapatos y retornar a la “vida normal”. Veamos que nos trae el cine y Spiderman 3 el próximo año.  

Hay muchas cosas que a lo largo de este año han estado presentes, pero en escritos previos han quedado selladas. Definitivamente, más allá de los instantes de niñez que reviví jugando Hitman, recordé una vieja lección: la muerte es inevitable, el asesinato es innecesario y no es la respuesta ante el absurdo. La clave en la vida está en lograr los objetivos sin ser visto…algo que me enseñó la pitonisa de Matrix. Sólo resta escuchar los gritos del silencio para continuar. Como la película de “The Leyend the 1900” estoy metido en mi barco tocando el piano, pero aún no he bajado y recorrido las calles plenamente. Un año en la vida del ser humano es un día de vida…sólo queda la constancia y cultivar la paciencia y esperanza en los rincones de la desesperación.  

Pablo tiene razón: “si se puede”...“nosotros debemos estar locos porque no puede ser que 20 o más personas piensen igual y uno no”. Pero esa es la gran verdad de Proust: “habían dos caminos en el bosque y yo tome el menos transitado y eso me hizo diferente”. Una vez más lo que pasó este año y lo que será el que viene queda en palabras de alguien cercano, en este caso de Claudia: “cuando ya sabía las respuestas me cambiaron todas las preguntas”… y eso es el día a día. Siempre cito estas palabras de Camus a fin de año, pero coño es la verdad o por lo menos resume la mía: “No hay amor a la vida sin desesperación de vivir”.  

Este año volví a ver a Sabrina y a Yolima. Sabrina en un cierre de un ciclo de 3 años el mismo día que tres años atrás pasé la última noche con ella. Yolima en un cierre de un ciclo de 2 años. En ambos encuentros confirmé lo que siempre he dicho y di fe a las palabras que le dije a Nerio cuando él volvió a ver a Marilú: “cuando se quiere a alguien se quiere para siempre”. Cuando el vínculo es el amor, el tiempo que se pasa sin ver a alguien nunca existe, y cuando ocurre el reencuentro, es sólo sentir el lenguaje corporal y decir un par de palabras para ponernos al corriente.  

Alejandro Sanz siempre tuvo razón: “la distancia no es cuanto nos separa, la distancia es si no volvemos”. Pero la verdad es que el tiempo ha pasado para mí y en ellas también y lo vivido fue amado hasta los extremos y sólo queda el recuerdo, el saber que alguien deambula en el metro con un pedazo de mi y yo con dos pedazos de ellas…como un par de tatuajes o la maleta de Bugs Bunny con los sellos de Kansas, Boston, New York, Cleveland jajaja.   

El arte de convivir con los demás. Suena fácil pero para quién como yo, que decidió que no le gusta este mundo, no es tan sencillo. Aún es tiempo de cosecha, lo malo es que a veces olvido que semilla coloqué jajaja. Pero esos momentos de auto ceguera son los mejores porque se salta al vacío...lo que siempre dijo Luis: “el arte de joderse uno mismo la vida”. El miedo, el poder, ser el amante guerrillero, estar solo, pensar en que será en unos 30 treinta años, pensar en lo que se desea, el día, la noche, el querer no hacer nada y hacerlo todo o simplemente quedarse en la oscuridad “matando aviones” y “perfeccionando la visión nocturna”…son sentimientos encontrados de alegrías y penas…un dominó de fin de semana entre iguales y dejando las palabras y sentimientos a unos cd’s y una cuba libre jajaja. Pero nuevamente eso ya fue dicho, a lo Luis: “taxonomías de sentimientos”, a lo Nerio: “somos de penes sensibles” jajaja…me siento bien porque puedo reírme en este instante de mis dolores, mientras escucho “Tu” con los ojos humedecidos.  

El año que viene será repasar la bitácora del capitán. Olvidar lo que sea necesario y mantenerme en lo que sea adecuado. Siento que nos vienen grandes cosas. Este año terminó de pasar lo que tenía que pasar y el 2007 es el alba a una nueva etapa. El 2005 fue el año de lo posible y en verdad las luces poco a poco entre la sombras se presentaban y cuando surgía un chance invertía el tiempo necesario y al poco tiempo dieron sus frutos. Siento que comencé a hacer las cosas. La experiencia en StatMark fue muy enriquecedora, no sólo por las personas que conocí, sino porque me permitió volver a mí mismo en muchas cosas. 

Como me dijo Luis en España y aprendí de Carolina, no hay que olvidar los orígenes. En verdad StatMark lo sentí como un purgatorio, un retroceso. Con el tiempo respiré profundo, levanté la vista y comencé a empujar de nuevo mi piedra hacia la cima de la colina y las cosas funcionaron mejor…sólo fueron 9 meses, pero pude comprobar cosas de mí mismo, de los demás, formas de pensar, actuar, trabajar y aunque muchas veces me sentía con el agua en el cuello, en el momento que menos traté de evitar ahogarme llegue a MindShare…y como siempre, cuando conozco a alguien o llego a un sitio o una situación es el fin de una etapa y comienzo de una nueva: entre las sombras de la noche que aún no termina y los brillos del amanecer que está llegando…el susurro del ayer. 

En este punto es inevitable recordar a García Márquez: “Dios quiere que conozcamos a las personas equivocadas para que después conozcamos a la correcta” ¿Es este el empleo, la situación, la gente, el momento, la puerta que debí cruzar?...no lo sé y hasta que no cruce el camino no lo sabré…1, 2 o 3 años, quizás 5…sólo sé que esta noche sólo estoy levantando la vista y contemplando los planetas y las estrellas que el cielo me muestra. Quizás veo una estrella que murió antes que este planeta existiera y aún viaja su luz por el espacio, tal vez nunca lo sepa…pero la verdad es que cuando relea esto en un tiempo no muy lejano, tendré la respuesta más cerca. “Sólo sé que no sé nada” y sigo aprendiendo, todos los días, cada día y son “Las Horas” las que marcan la diferencia…sino soy capaz de llorar de nuevo todo fue en vano.  

2007: Día dos del calendario…Al final de todo, sigo entre las dos líneas con las que cerré los últimos dos diciembre: pasar la página y continuar la marcha solo.